为什么内向的人能够成为一名领导者(2)

如果你是一个内向的人,你害怕与陌生人打招呼,你害怕在舞台上讲话,你在人群中会感到不安。这些并不是什么不好的事情,这是你的天性使然。你不必强迫自己成为一个外向的人,即使这个世界更欢迎外向的人。内向的人,朋友不多,但是一定会有一两个很要好的朋友,而且,很有可能是外向的人,所以,大多数时候,内向的人会羡慕自己的朋友能够左右逢源,在人际交往中如鱼得水,这些都是那么的自然。但是,内向的人其实并不用去羡慕任何人,做最好的自己,就是最舒服的。事实上,内向的人拥有很多宝贵的品质,而这些品质恰恰是一个优秀的领导者所必需的。我们看过很多电影,例如行尸走肉中的团队的领导者瑞克Rick,他就是一个比较内向的人,但是他沉着冷静,具有很强的韧性,他能够让大家凝聚在一起并不是靠着多么好的口才和交际能力,而是靠着一种与众不同的吸引力,而这种吸引力,正是源自他的性格。

内向的人由于不喜欢交际,他们更愿意跟自己的内心对话。所以,很多时候,内向的人内心更加强大。

当遇到困难的时候,他们更倾向于自己寻求问题的解决方法,而不是去找别人寻求帮助。这样,他们自己的能力会变得更强,本身实力也在增强。而一名领导者,就是能够给与别人指引和帮助的人,如果自身遇到问题总是寻求帮助,那么在遇到绝境的时候,整个团队将会失败。内向的人总是告诉自己我能够做成任何我想要做的事情。这也是内向的人内心强大的一个原因。

但有的时候,内向的人会变得不够自信,他们开始自我怀疑。但这是短暂的,经过一番痛苦的挣扎,他们会让自己的负面情绪和想法消散,及时更正自己的思想,阻止负面思想的蔓延。这种能力是一种自我愈合的能量,一个人变得强大,这种能量能够影响整个团队的凝聚力,从而奠定一个领导者的基础。

内向的人通常生活比较简单,他们更倾向于独自呆在卧室里思考人生或者做自己喜欢的事情。这种独处是一种能量,他们可以戒绝外界的干扰而不会感到不适应,他们可以通过冥想来将自己的精力和焦点转移到真正重要的事情上面,而不是向外的人把精力分散在各种新鲜的事物上面。

这也使得内向的人通常会将会自己的交际圈限定在几个好友之间,他们的朋友都是知己,而且大多数的朋友都是能够带给他们正能量的人。他们会仔细筛选想要接触的人,舍去那些有负面影响的人。这也使得内向领导者的团队通常是积极地团队,一个拥有正能量的团队。

内向的人更懂得拒绝。有的时候人的精力是有限的,如果对什么事情都说Yes的话,将会不能够集中精力在真正重要的事情上面。外向的人喜欢左右逢源,接受别人的邀请,害怕得罪别人,让别人不喜欢自己。而内向的人大多时候并不在意别人怎么看待自己,他们只关注于自己内心怎么看待自己。

内向的人还有很多的优点无法一一列举。如果你恰巧是一个内向的人,我想说的是:Be yourself, and believe in yourself. 成为自己,相信自己。你会变得更强!

 

为什么内向的人能够成为一名领导者(1)

大多数性格内向的人并不会特意的想要成为一个领导者。因为这是他们的天性使然,不喜欢在人群中与人交流,因为他们会比较内向而不敢向外界吐露自己的内心。但是,如果把他们放在一个领导者的岗位上面,他们也能成为一个很好地领导者。许多领导者例如比尔盖茨,巴菲特,奥巴马等等都是内向的人。

因为好的领导者,并不需要非常的喧闹和外向,他们只需要沉着冷静和遇事不慌,这也是大多内向者所具有的特性。作为一个内向者,他们并不希望暴露在闪光灯下和媒体的聚焦中,所以,会有很多人认为内向的人不会成为领导者,但是,内向的人所具有的一些特性,是优秀的领导者所必须具备的。

例如,好的倾听。大多数优秀的领导者都懂得倾听,而内向者的天性使得他们更喜欢听别人说话,而不是自己夸夸其谈,这样,他们就能听到更多的建议,从而吸取而改进自身和整个队伍。内向者更喜欢有意义的谈话,而不是一种闲聊,他们能够从有深度的谈话中得到问题的重点,并且获得一些来自他人的反馈,从而更好的与团队和下属合作。

内向者懂得让步。与外向者咄咄逼人的进攻态度相比,内向者更倾向于站在一种更加客观的角度审视问题。他们知道下属的需求,并且了解他们的观点。有的时候,内向者并不介意后退一步,接纳他人的方法和建议。有的时候,退一步,让出控制权和决定权,要比强制他人执行自己的命令要更加有效。让他人站在自己的角度去决策,他们会理解我们的观点,反而更加有利于整个团队的协作和进步。

内向者倾向于做,而不是说。优秀的领导者,是能够身先士卒的人,而不是站在后面喊打喊杀,让自己的部下去冲锋陷阵。因为内向者不喜欢去劝说他人,而是喜欢直接用行动证明。虽然,内向者不怎么说,但是一旦许诺,就会努力去做实现一切他所说的话语。这也使得他会成为令人信服和尊敬的领导者。

内向者更喜欢独处。当一个人能够静下心来,独自一个人想问题的时候,他才能够冷静的看待整个问题,从而找到解决的方法。内向者更倾向于思考长远,并且喜欢列出大纲和重点来帮助他们整理思路。这样也能让他们的追随者有一个清晰的认识和计划,从而更好地服从和打拼。内向者能够看清楚每个人的特点,从而让其他人能够发挥其特长然后使团队更加凝聚。

更多关于内向者分析,请关注下篇文章。如果你也是一名内向者,不妨说说你的故事。

当你遇到困境时

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每个人的人生都不会一帆风顺,每个人的成功背后都会有着过去的心酸。当我们看到那些有能力的成功者,我们在羡慕的同时,应当想到他们是经过怎样的艰辛,克服了多少困难,才有了今天的成就。也许你现在的生活很平淡,也许你现在正处于成功,也许你正经历人生谷底。不论怎么样的状态,都是正常的,尤其是当你处于困境时,你的成长才是最快的。

当你遇到困境时,请你不要轻易放弃。上帝很公平,他会给每个人一定的考验,以此来坚定他们动摇的内心,加强他们薄弱的意志,为他们的目标助一把力。

当你遇到困境时,你需要冷静下来,告诉自己,绝望并不是我最终的归宿,我应当在绝望中寻找希望,然后创造奇迹。因为当所有的门为你关上了的时候,总会在角落里为你留一扇窗户。只有冷静的内心,才能看清那扇隐藏的窗户,找到那黑暗中的一丝光线。

当你遇到困境时,你需要简化自己的内心,舍去所有不必要的东西,专注于真正重要的事情。此刻你身处人生谷底,如果你想往上爬,最好的方式就是扔掉身上所有的包袱,那些曾经你用了很多时间经营的,甚至有感情的包袱。那些本不该做却做了的事情,那些本不该买却买了的东西。忘记所有的过去,将自己的内心与外界简化到只有你自己和你的目标。任何其他的东西都是多余的。

当你遇到困境时,你需要去锻炼身体,因为这是你能够做的最后一件与你紧密联系的而且会伴你终身的事情。如果你的时间花在与你目标无关的事情上都可以看做是浪费,那么这种浪费花在锻炼身体上是唯一可以接受的。锻炼身体是为了将自己的内心中的压力找到一种宣泄,否则长期处于低谷会精神萎靡。锻炼身体的同时,你会释放全身的能量,所有负面的想法也会随着运动而排出体外。

当你遇到困境时,不要忘了坚持。多少人都是没能走过这一关而放弃。你感到困难,正说明你处于上升的过程,而且,总有一日你会感到一身轻松,那个时候,你已经登上山顶。

当你遇到困境时,笑看所有困难,因为困难是相对的,你的困难在别人来看可能是简单的。那么,你所处的阶段就是在努力让困难的事情变得简单的过程中,如果你此刻放弃了,那么你就无法成为你眼中的别人。如果你能遇到一个困难的事情,那么重复去做它,先做3遍,如果感到容易一些了,再做5遍,如果更加熟练了,再做10遍。这个时候,你可以对比一下你与第一次做的时候所用的时间,你会发现,原来的困难,不过是不熟练。任何困难都可以在细致的分解下,通过重复重复再重复变成一件非常简单的事情。我们所谓的困难,大多数是苦于不想重复而已,因为痛苦已经够苦了,为什么我们还想再来一次?这也是大多数人无法参透的一个道理。

当你遇到困境时,想想你的过去,是什么原因导致你有了今天的困境。因为人生没有办法后悔和倒退,我们只能吸取教训,让将来不再犯同样的错误。那么你现在是否清楚了你所犯下的错误?还是你根本没有想清楚还在继续犯着同样的错误?一个结果是由一系列的行为导致的。如果你得到了一个不好的结果,你想要一个好的结果,你必须改变你过去的一系列行为。如果你现在还是和原来一样的生活,没有超过90%的改变,那么你的下一个结果可能还是不好的。只有彻底的改变自己,才能改变你想要的结果。

人生中的困境源于自身的行为,而解决的方法也是源于自身的改变。是否改变,何时改变,怎样改变,这是我们一生需要领悟的。



自白

我是生活真正的崇拜者。如果我无法够到它的脸,我会将我的吻贴到我够得到的任何地方。明白我的人,将不需要我进一步解释。——索尔·贝缕

终于尘埃落定,我在这古老又浮华的紫禁城找到了一处容纳自己的舒适处所,拥有了可以完全养活自己且喜欢的两份小兼职和稳定的工作。期待自己有这一刻的生活,不晓得需要经历多久?

或许是这不到十天北漂生涯的前三天一无所有、依无所依的受挫和之后四天的修改简历、学习写求职信、认清自己到底可以做什么的封封求职信简历被通知面试的完美收官;

或许是自2月底考研落榜到此刻为止的五个月里,不断调整自己去适应这份没有实现的梦想结局后的种种折腾;

或许是自12年12月份确定自己要考研北大放弃一切与工作无关的机会时的执着,苦读无数本书、走过无数路、徘徊质疑过无数次的纠结;

或许是四年来的不断坚持与积淀,读已经记不清多少书,听许多场讲座,看许多电影、纪录片、网易公开课和无数博客的积累,认认真真对待每一门自己喜欢的课程,努力参加各项自己感兴趣的校内外比赛和志愿者活动;

或许是自高中以来就对自己模糊的人生理想的不断更正,对于文字的敏感与喜爱,对于书籍的那种渴望与执着;

或许是自初中时语文老师就对我们要求做积累本开始,我对于阅读和文字就有了一种试图读尽的冲动与执着;

或许是自出生以来经历的种种,父母的恩赐生命、爷爷奶奶姐姐家人的陪伴鼓励、身边每个帮助过自己的人、每一位老师、同学朋友而造就,现在的我,是你们每一个人影响教育帮助的,谢谢你们每个人,只因我的一切因你而成。

生命终究是朴素温暖的,我们在与其遥遥对望时,只要不拒绝路过,无论要经历多少曲折艰辛,也请带上微笑与梦想前行。“如果有那么一天我们湮没在人潮中,庸碌一生,那是因为我们没有努力活得丰盛。”

所有身边的人都为我默默付出你们的爱与关心,当我没有考到北大现代文学时,所有人都一样的鼓励与支持我继续,我也曾在3月初将自己所有的挫败与难过淹没在毕业论文创作中去,那是内心无比充实与安宁的日子,我花了五万字将自己试图研究透的课题用学术的思维与语言描述出来,当这篇论文成为导师的骄傲、得到院里熟悉教授的认可、荣获校级优秀毕业论文时,我得到了久违的成就感与学术领域的许多积累沉淀,那是一种纯粹的知识带来的幸福和快乐,与荣誉无关。

当我选择回家考公务员并且没有认真准备却意外进入面试时,父母那我只在高考成绩出来时见到的异常欣喜让我选择了去参加银川市委宣传部的面试辅导班,在一个月内我一个人在银川遇到了许多人与事,如今虽已如烟,可与朋友们的情意在、那一个月通过训练与折腾让我看清了自己的心,时常半夜失眠因为自己始终不愿意听从环境而只是想跟随自己的心,我也害怕回家进入体制内工作后自己将与心中追求的自由、梦想日渐疏远,因为在家准备面试的那一个月错过了太多毕业季应该与大学同学们相伴相惜的机会,这让我痛苦万分。也让我在最终一拖再拖的面试时间确定后精疲力竭,一个月内在银川-北京之间飞与赶,我永远记得当我在面试考场前等待的时间里内心都无比纠结,在我等了一天几近成为最后一个踏入考场的前一分钟,我还是选择了放弃,我没有尽力去答题、去按照平时训练的发挥。从考场出来瞬间,我就知道我肯定不再是公务员体制内的人,尽管我知道自己即将看到父母失望与难过的眼神、朋友们眼角的那份惋惜、大多数相信我肯定能进市委工作的人的错愕,也对不起自己那一个多月的辛苦、劳累、勤勉与挣扎,可我在那一刻竟无比轻松与快乐,我感到自己是自由的,我做了自己该做的选择。

在结束了在银川逗留一个月的曲折旅程后我回到了北京,回到了贸大,终于赶上了毕业季的末班车,与挚友们一起去北京郊区集体毕业旅行的短暂时光、与大家一起参加毕业典礼时的闪闪泪光、与全院老师同学一起毕业聚餐、目送一个又一个同学离开这所我们呆了四年之久的象牙塔,这个时候似乎所有朋友们都已尘埃落定,去英美留学的、继续在贸大、北大或北语读研的、已经开始上班前培训的同学们都开始了自己的新生活,只有自己仅仅有一个进入大武口初中语文特岗教师的面试资格,而那时的自己,在偌大的紫禁城里已经依无所依。

彷徨、迷茫充斥在每一天,回家参加完特岗的资格复审,了解了工作内容和工资,彻底放弃了回家工作的念头。我希望我自己可以找到自己追求的在别人看来甚至有些虚无缥缈的梦想与自由,所以在家办好各种档案、户口关系后,我带着父母给的七千元“断奶费”,学长提供的一个豆瓣面试的救命稻草,来到了尽管呆了四年实际却无比陌生的北京。依旧记得在阴郁的银川火车站,自己拉着重重的行李箱,等待着前来送行的好闺蜜,内心充满释然却有害怕的感觉,因为我空有一腔热血,没有专业背景知识、没有实习和工作经验,甚至都没有真正去参加过工作面试,就这样把自己抛到了残酷的现实中来,我毅然决然得封死自己回故乡安逸工作的一切退路,有种逼自己走上梁山的决绝。火车开动,我知道前途未卜,可心里却毫不畏惧。

酝酿已久的属于自己的北漂,就这样拉开了序幕。在这里经历的十天,路痴的自己时常因为方向感错乱多走许多冤枉路;在豆瓣面试结束后的挫败更是让自己一个人在北京酷热的街头几近绝望,那种无家可归的无助与脆弱夹杂着暴晒下四处找不到清真饭馆的窘迫,我在那一刻终于明白北漂,真的不易。幸好那时还有高中好友在北京收留一下午的光阴,一起看了《后会无期》、吃了饭,否则真不知哪天该如何自我消解心中的失落与难过。也幸好那天晚上去看了现在所居住的温馨小家,外院两个学姐们的亲切与鼓励让我如同浮在无边的湖上找到的一叶浮萍,内心充满了欣喜与感恩,于是第二天再工作未果的情况下自己就搬了家。然后自己在朋友、学长和家人的鼓励下重新出发,我用了两个早晨认真的熟悉了找工作的流程和寻找适合自己的工作招聘信息,根据不同的公司与职位写了长长的求职信,修改了简历,然后便开始抱着忐忑的心情开始投递一封封简历,那心情大概就像初为父母的人放开刚刚会走路的婴孩,期待它顺利却又害怕摔倒,再无音讯。

幸好安拉眷顾,让我的邮件不是石沉大海。第一次真正意义上的做好准备的工作面试就这样来了,而我也通过自己的知识和在学校、对生活、与这个世界的种种接触的思考,以真诚、真实甚至有点小失误的状态,与XX公司的HR聊得很投缘,也终于当场拿到了offer,那一刻自己居然那么的欣喜若狂,因为只有自己知道这一刻的小成功是之前多少不易换取来的。后来一封封面试邀请函也纷至沓来,我却心有所属那家公司,因为喜欢这位HR的肯定,热爱这家公司的名字(因为我人生的终极目标是成为一所图书馆的馆长,尽管这个网站是以优秀文章为主要内容,可终究是朝着自己的人生终极目标近了一步),安静、缓慢而细致的工作节奏都让我愿意将自己的人生的第一份工作机会交给这里。后面又抱着试一试和锻炼自己的心态去了小米和《青年文摘》的面试,在不同的平台接触与认识了许多人,感受到这座大都市的魅力。

至于很多朋友问起我,难道你不考研了吗?难道你要放弃你的北大学术梦了么?我想说我没有,我只是在当下找到养活自己并且可以发挥自己价值的一份工作,考研、读博的目的最终还是要在社会里工作、生活,我会在适合自己的阶段继续深造,这条路不需要急躁与焦虑。不忘初心,方得始终。

这便是我的自白,无论如何,我会脚踏实地,但也会仰望星空,清楚自己的心,拒绝迷失在浮躁与诱惑的路上,只做自己认为可以付出与得到自我的事。这座城市,拥有着别的城市无法相比的机会和公平,也让利益与权谋交织,存在太多物质、欲望和浮华,但更多的是梦想、青春与激情的火花。我信只要不欺岁月、不负自己,我可以真正的生活、快乐且充实。德西德里乌斯·伊拉斯谟说:“一个人成为了他自己了,那就是达到了幸福的顶点。”我坚信自己在成为自己的路上,也在成长的路上。

也真心希望每个身边的朋友,不要再去羡慕别人的幸福或成功,你终究也会拥有一切属于你自己的人生,在迷茫与困惑时问问自己的心,我最喜欢的青年偶像陈坤在《开讲啦》说:“人生路,莫慌张。”我想送给你们,以此共勉。

掀开忘记

高中。
我死里逃生了好多回。
那些记忆。
想掀掀不开。
浓缩入骨髓,想丢丢不掉。
或许,命运,就像那没对准的绘图纸,一切的一切都跟回不去的过去一点点的错开了。
我不知道在这条通向死亡的道路上,我还能活多久。
我的情感无法宣泄。只能静静的坐在冰凉凉的阳台上,石化。
我希望可以像天桥上的星,永远的照亮夜空。
生命诚可贵,在这些寂寞的日子里,命运的指针很准的刻在了那自己终究要钻进的泥土里。我在发光。我在幸运的发光。可是,那些从出生就身患恶病,孤独乞讨的人们,谁又会了解他们的心境…又有多少人会像简·爱那样在默默承受,时间才证明了她存在的意义。我为那些默默承受却停止了呼吸的人打抱不平!面对宿命,没有办法,只有生或者死。
夜晚路灯还在亮,我感谢所有存活的人们。坟墓堆里,野草萌生,我感谢所有曾经存活过的人们。
生命在接力。我在为存在的意义而奔波。爱。再爱。接着爱。开阔的心。才让我感觉到我存在了。就像那天桥上的星,永远照亮黑夜。
严肃是我没有的表情。我只有爱。只有喜庆的笑容。
我爱你,你,你,还有你。因为你们都活着,都活出了意义。
我更爱坟墓。
坟墓是一个很神圣的地方。
那里让做了错事的人恐慌。它有一种无穷的正能量,会激起我的热心,激起我活着的渴望。
我创作了很多文学作品。诗歌,散文,乐谱,每一个都离不开我对坟墓的热爱,对坟墓的真诚。在那里总会有让做错了事的人恐慌的旋律。这种旋律我能听到,创作出了作品,便成了大家眼中的闪光,才赢得了大家对我的认可。其实,没有什么,只要你与我一样,充满对坟墓的神往,你也会超出心灵的束缚,去实现活着的意义。
今天夜里,写这样的文章是献给我的不开心的好伙伴们。高考的分数无所谓,你们其实被分数远离了自己内心想去的地方。
坟墓是个值得人提的地方。那里很空,很渗。或许就是因为你们对坟墓的惊悚才走不出自己的牵绊。好好用心贴过去,你们每一个人都有很多过人之处,把自己放开,你们做的会更好。
By yan

 

把不适当做舒适

如果你可以把不适当做舒适,那么你就可以应对生活中的任何情形。

1.面对不舒适的态度

生活总会带给你不适,但是这种不舒适一旦你适应了,你就变得更强,然后你会进入新的境界。

人们总是喜欢逃离痛苦的事情,不论是工作任务还是学习任务,或者某些必须去做的事情。有些事情,我们不得不去忍受,因为我们不能做出改变,对手太强大了。那么,既然不能改变,那就去适应,让这种不舒适被我们所忽略,我们专注在痛苦本身,然后让自己变得舒适。

我一直认为昨天总是比今天要容易得多,我们每一天都会遇到新的不舒适,因为我们在进步,总会需要跳出舒适区。当你有一个目标或者概念在你的脑海中出现,你想要把它变成现实,那么你必须走出来,你将会遇到各种各样的不舒适的地方。有些人会放弃,但成功的人都是适应下来了。他们把每天的挑战当作是一种磨砺,让自己变得更强的磨练。

 

2.忽略来自内心的不安

人们总会因为自己的某个决定为他人带来的影响而感到不安。如果你是一个老板,你不得不对你的员工说你被开除了,然后你会担心你们的关系会变得不好。如果你是一名老师,你让某个学生挂科了,你会为他感到遗憾。有的时候,我们的一些行为确实会影响到他人的生活,但是我们不得不去这样做。有的时候,我们面临一个选择,然后我们痛苦的做出了决定,带来的结果也许是不好的,我们会感到后悔。但是,可以再想一下,现在这样做是对的吗?如果不这样做,以后会不会有更大的后悔发生?内心的不安,来自对结果的不准确预测。在他人看来我们做了正确的决定,在自己看来我们也许做了错误的选择。无论怎样,我们都要面对自己和这个世界的发展,要明白事情发展到今天这个地步是有它的原因的。上天想让你学到一些东西为你以后的人生之路作出准备。

 

3.将事情做到极致还是平庸。

生活总会遵循一定的道理和规律。我们做事情的时候,总会留有三分力,只用七分力。那么我们如果遇到一个只攻不守的人该怎么办?这类人喜欢先把事情做到极致,也就是尽自己最大的努力去做。这类人不喜欢防守,他们喜欢进攻,练得是独孤九剑。另一类人用的是太极拳,意在防守,以退为进。这两个高手到底谁才能做得更好呢?我个人认为都有可取之处。关键在于你选择的是怎样的生活。你向往顶尖的技术,那么你就要去做到极致。你向往平静的安稳,那么你就努力做到平庸。不论选择哪条路,都是不好走的。因为大多数人不能分清楚,导致做的不纯粹,有的时候他们拼命地努力,有时候他么又开始倦怠。这就使得大多数人每天想着顶尖的技术,走的平庸的道路。最后什么也没有做成,什么也没有学下,浪费了一腔热血。

 

4.向动物学习习惯的本性

如果你看过动物表演,你会明白为什么驯兽师都会拿着一袋食物。动物的行为很简单,遵循着“指示A,行为B,奖励C”三原则。如果驯兽师在动物按照指示A努力完成了行为B之后,没有给奖励C,动物下次还听话吗?是的,动物也许还会照做行为B。因为动物已经建立了最简单的条件反射。但是,如果长时间都没有奖励C,动物就会忘记去做B。

我们人类就是这样的动物。当我们建立了目标A,需要我们去做行为B,在此之前,我们一定要为自己设立奖励C。确保重复5次以上,我们就会建立简单的条件反射。下次再去做一件事情的时候,我们就会有动力。

让自己充满正能量的6个方法

我们身处在社会的洪流之中,内心多少会被一些消极的因素所笼罩。例如朋友的哭诉,亲人的离世,公司的破产,学业的荒废。这些事情都会影响到我们的内心,因为我们认为这些事、这些人都与我们自己的生活密切相关。我们会为一个陌生的路人烦心吗?不会。 我们所有的思考都会基于自我,我们受到攻击,我们会自卫反抗,这是对自己的一种防御。但是,如果这种攻击从内部开始的,我们会显得不知所措。就像消极的情绪一样,如潮水般把你吞噬,你想要反抗,你心有不甘,但是你还是沉沦下去。这一段时期是灰暗的,即使在白天你也感受不到阳光的温暖,因为你的内心冰封了你自己。

你可以尽自己可能的去将消极的想法推出你的内心,但是,这样做只会让你的消极想法变得更加顽固,你会更加在意它们。所以,你需要一个与众不同的方法,那就是培养自己的正能量,用正义战胜邪恶,用光明驱走黑暗。下面是7个让你充满正能量的方法,当自己被消极侵蚀时,不妨试试。

1.改变你的身体语言对着镜子检视一下你自己,你的站姿是否笔直,你的背是否驮着?让自己变得积极起来,要让自己的行为让自己的身体积极起来。加快你的走路步伐,提高30%,尽自己最大的努力去行走,你会发现,你不再拖拉,你变得风车电掣。用你最大的嗓门去说话,你会发现,你不再卑微懦弱,你有勇气与任何人交谈,说出你的想法。在睡前用尽你的力气做俯卧撑,仰卧起坐,你会发现第二天的你充满力量。让自己坐的端正,你会发现你不再分心,你可以专注的去写字。

2.说出来。只有把消极的东西发泄出来,你才有可能装入积极的东西。找一个没人的地方,大声喊出来。找一个知心朋友去倾诉,寻求安慰。找一棵大树抱抱它,然后向它倾诉。如果你受到某个人的影响,去找他理论,不要忍气吞声,从根源上解决问题。消极的东西不能留在体内,不能留在你的大脑里面,你需要把它拿出来,这样,就不会影响其他的东西。就像一篮子水果,如果其中一个坏掉了,你不及时拿出来,其他的也会很快坏掉。

3.花一分钟时间让自己静下来。找一个秒表,计时60秒钟,在这段时间里,什么都不要去想。闭上你的双眼,放空你的心灵,感受自己的呼吸。就静静的坐在那里,让自己烦恼的内心冷却下来。你会发现,你所担心的东西,即使发生了,又能怎么样,你的生活还是要去面对这些问题,再多的担心也是没有意义的。不如忽略那些来自外界的干扰,那些没用的却时常能引起你的注意力的东西。彻底忘掉他们的存在,关注你的当下。

4.改变你思维的方向。大多数时候我们会将事情超消极的方向思考。但这样做只会让我们的思绪变得不再清晰,我们的行为受到自我的抑制,我们的拖延症反复的出现。我们这个时候需要看清楚自己此刻的想法是否包含了消极的内容。乐观的人会将事情朝好的方面的想,他的行动也会受到鼓舞,事情本身也会变得更加容易。

5.变得有创造性。当你日复一日的重复一些工作的时候,很容易消极倦怠。这个时候需要去做一些有创造的性的事情,让自己变得更加积极主动。例如,去做一些以前没有做过的事情,学习一些新的技能,让自己的生活从封闭变得敞开。唯有不断注入新的内容,生活才能变得有活力。

6.散步。这也许是最简单的方法了,但是很多人还是不能做到坚持下去。大多数人会宁愿去上网,看电视,打游戏,也不愿意出去走走。当你在家里面宅的久了,你就越发缺少出去的勇气。当你在一个地方久了,你就不愿意出远门看看外面的世界。行为影响着内心,你的头脑也会变得消极,然后生活变得暗淡。出去走走吧,不抱有任何目的,就是走出房门,感受外面的绿色的植物,观察蚂蚁的爬行,倾听小鸟的鸣叫,闻闻花香。简单的生活,也许就是这样不经意间的一次散步。

 

什么影响我们的时间专注度?

我们在生活中经常遇到这样的情况:你为任务A分配了使用时间T,但在这段使用时间T内,并不是每时每刻都有产出,有很大一部分时间是没有产出的,我们称之为无效时间,与之相对应的是有效时间

举个简单的例子:你将要完成一篇报告,从开始到结束总共使用时间3小时。实现的步骤很简单:打开网页——输入关键词搜索——筛选可用资料——打印——结合资料书写报告。但实际情况可能是这样的:打开网页——被首页的一个新闻吸引,点击查看新闻——百度新闻主角的平生——贴吧——微信——qq——看看时间已经2.5小时了——百度关键词——在电脑上抄写一份报告。很显然在实际情况中我们是不够专注的,即使是一件很简单的小事也不能保证每分每秒都专注。

我想你一定对上面的例子深有感触,也尝试过很多技巧迫使自己保持专注。google一下“如何保持专注”就知道,网上已经有很多文章教你专注技巧,一些技巧毫无用处,另一些技巧可能从一定程度上解决问题。现在我觉得我们有必要一起探讨一下时间专注度这个概念,从理论层面上去解决问题而不是从技巧层面。

我知道你们关注的是“专注”,但我任然坚持使用“时间专注度”去描述这个问题。

首先我们要了解什么是专注度。我对它的定义是有效时间与使用时间的比值,很显然这个值总是小于1的,而且无法定量计算,只是一个概念性的东西。你可以把专注度理解为一段时间内不开小差的时间有多少

其次,专注度有使用时间,那么必定有目标任务与之绑定。如果你处于一种无目标游离状态,那么根本谈不上什么专注度。

最后,为什么说“时间专注度”而不是“任务专注度”?这是因为我们把专注度看成是时间的一个属性而不是任务的属性,这样做的目的是使这个概念更具有参考价值。时间是我们最宝贵的一种资源,我们通过时间管理获得了更多的可用时间,并把可用时间分配给任务成为使用时间,但在执行的过程中这些宝贵的资源流失了一部分,于是“时间专注度”就可以更恰当的描述这个问题。

那么究竟是什么影响我们的时间专注度呢?一方面是内在因素,一方面是外在因素。内在因素就是自控力,也就是我们每个人抗干扰的能力,网上很多技巧是围绕这个展开的。因为每个人的自控力相差不大,这里我们不关注内在因素。对我们更为有实用价值的是外在因素——干扰。什么是干扰?不用我解释大家都知道,但是如果大家站在一个更高的高度去看待干扰,就会发现干扰的广义性,不和谐的人际关系是干扰,杂乱的工作台是干扰,就连搜索引擎上的推送新闻都可以是干扰。

我认为解决“时间专注度”问题最好最有效的方法论就是“分析干扰,解除干扰”。这套方法是以干扰为核心的,而主流的方法大多采用以自控力为核心。传统方法的可操作性和效果并不是很好,因为自控力这个东西很难凭借主观意愿去改变,况且大家的自控力基本持平,差距不大,改变自控力的方法对我们来说价值不大。一个很明显的例子就是戒色,很多人用了很多戒色方法,最后都没有成功,就怪罪自己的自控力。其实方法很简单,你只要冷静的分析一下干扰因素就会发现戒色干扰无非几种:

(一)岛国片等的干扰

(二)性格孤僻,没有朋友

(三)没有女朋友。

排除干扰:(一)阻断一切资源

(二)广交朋友,尤其是异性朋友

(三)提升魅力,谈恋爱。

戒色这个问题本身很简单,之所以会复杂化是因为很多人都没有认识到干扰的存在,如果采用“分析干扰,解除干扰”的方法就会使问题变得明朗。

大家可能对搜索引擎产生干扰半信半疑,下面就举一个专注理论解决网际迷航问题的例子。相信大家都用过百度,很多人都把它设置成了首页,这没有问题,问题是很多人都有百度帐号,如果你用帐号登录百度,就会看到如下界面:推送新闻!但是这有什么问题呢?问题大了,你敢说你在查资料时没有点过下面的链接吗?事情太小,你可能就忘了,但肯定点过。这就是干扰,与自控力无关,如果有“中美开战”这样的标题,我想没有几个中国人会不会点的。这种干扰直接导致一个严重的后果——网际迷航,在一层又一层的网页中迷失方向。那么如何解决呢?

最简单的办法是,换一个简洁无推送的搜索引擎,比如google:

是不是简洁多了?实践证明在更换主页后,时间专注度显著提高

每当我做不到的时候

昨天错过了火车,得在火车站等午夜的那班,于是和在等同一班车的阿姨聊天。

她来自墨西哥(新知识,他们的官方语言是西班牙语),信仰的应该是基督新教的一种,我对宗教本来不熟悉,接触了一些之后更是乱成一锅粥了。只能肯定不是天主教,信仰的应该是耶稣 ,具体的……boh.

她会英语,从事出口行业,所以经常去迪拜出差,她给我看了一堆迪拜的照片,托她的福,我知道那个贼多星的宾馆长啥样了,我觉得挺海豚的。 她这次突发奇想,决定在迪拜出差之后去欧洲旅行,去她心中的圣地——巴黎,她从少女的时候就发下宏愿,要去亲眼看看艾菲尔铁塔。年愈五十,终于成行。她说,当她看见艾菲尔铁塔的时候,哭泣不已,dream came true。

这位阿姨第一次独自出这样的远门,行程很满:迪拜,巴黎,威尼斯,罗马,和巴塞罗那等等等。很开心,也很不容易。

行李就是头等问题,她大包小包的,尤其是威尼斯这种地方,各种石子路。她以前只是出差,每次都是宾馆派车接送,从不像这次万事都得靠自己,有时候会觉得糟糕透了。她说每次都会努力坚持,当真的坚持不下来了,就跟上帝说:我只能做到这里了,剩下的就靠你了。

我知道独自拖着大件行李的感觉,我最讨厌的事情之一就是这个,有时候会累的要死,走两步就缓一缓,再走两步,再缓一缓,那是我最想要结婚的时刻。从来没有上帝出现,最后我也会做到。人生就是这样,多少的困难,都会被克服,你自己,外力,或者干脆是时间抹平了它。

可是那一刻我多羡慕她啊,羡慕她有个永远陪着她的上帝,羡慕她在困难时刻可以求助的心灵寄托。

我们很多时候,大概是想着家人,咬着牙,继续往前走。可是家人有时候会让人失望,上帝永远不会。

她说曾经遇到过一次飞机临时被取消,她就像《幸福终点站》的主角那样,被逗留在休斯顿,她想要早点赶回家,但是他们要排队等号,估计是其他航班有多余的位置就分给他们(这里我没弄太清楚),总之,每次有航班的时候,她就去排队,即使没有叫她的名字,她什么也不想,就是去排队,每次在队伍的末尾,总是被拒绝。她一直排,直到第五次的时候,那个工作人员看着她,告诉她有个人取消了机票,她可以登机了,整个大厅里的人都为她鼓掌。

这也被她称作上帝为她做过的事情之一。

她有两个孩子,儿子二十七,女儿二十五。我问她,那你丈夫呢。我们聊了很久,她没怎么提她丈夫。她说,你知道,男人总是会爱很多女人,但是我没办法接受,那不公平,所以我们不在一起了。但是我们关系很好,偶尔会一起家庭用餐。我这辈子只结一次婚,而且我有很乖巧的儿子和女儿。孤独?不,我不孤独,上帝永远和我在一起。
车来了,我们是不同的车厢,她对我说,你看,我儿子帮我定了夜班车,我本来以为会一个人在这么冷的火车站待一个晚上,但是,你看,我遇到了你。对我来说,你就是上帝派来的天使。谢谢你,一切保重。
我想,我也遇到了一个善良而勇敢的使者。

时间蹦出的音符 我终于听到了旋律

我宁愿失去自己的三根手指去把时间留住。
留住这沸腾的青春,留住这只要是自己计划过就能去实行的瞬间。
时间没有任何理由为万物苍生停留,它顽皮的像个孩子,跳动却不知疲倦。
跳动是它唯一觉得是快乐的事情。
就好像是五线谱上的音符,若不跳动,便没有旋律。
在我们不断的进行有无的选择时,它仍不理不睬,为欢乐跳动着。
人们有时被逼无奈,已而为之。 也有时逃离避讳,听天由命。
                                                                                                                ——题记

选择
《牧马人》中父亲从国外回来访亲。父子终于相见,但两人何其生疏,陌生!父亲在30年前抛弃家人出国,没尽父责深感愧疚,他决定一定要把儿子带走。但是儿子却向父亲述说自己的苦难历程……
他在1957年被打成右派分子,成为牧马人。他感到孤独,耻辱,悲观,绝望,曾想结束自己的生命。他的妻子从四川逃来,两个不幸的人陌路相逢,两颗心紧紧结在一起。
1979年,纠正了右派,他重反课堂,教育牧场中的孩子们。
然而,父亲祈求儿子原谅,祈求儿子跟他走,以慰藉他不安的良心。
可儿子忘不了,是劳动陶冶了他的情感;是祖国的大自然纯净了他的思想,是质朴的劳动人民温暖了他的心。他迈着坚定的步子,踏上用汗水浸过的土地,他又回到牧友和妻子身边。

我是一名普通的电影观众,但我有自己的想法。我感觉到这个电影说的主题是——选择。摆在儿子面前有两条路。一条是回到贫穷的西北继续做他的牧马人;令一条是跟着父亲,去国外享受优欲的生活。他在选择,这种选择是痛苦的。对于从小失去父爱的他来说,若是选择了父亲,那么本来穷困、充满苦难的人生将会改变。但同时他会失去共患难的朋友,失去相濡以沫的妻子。父亲、朋友、妻子,孰轻孰重?这真的不是一个能说得清楚的问题。就像哈姆雷特的“To be or not to be”一样,没有对错。不过这些选择都是实实在在摆在你面前的。

我曾经总在想“我的选择是什么”。曾经的自己写过文章《是恋是痛》就是感叹时间的错失,憧憬命运的拐角。希望那所做出的选择对自己有积极意义。后来却发现,就是这样总在构思中占据了太多行动的时间。时间是顽皮的,在你优柔寡断时总是逃掉去构造音符,悄然地缠绕你的魂魄。然后便觉得生不如死。
有了憧憬,就有了热血,当热血击败懒散的自己踏出第一步时,梦想就不再遥遥无期。伙伴们说我像一名医生。治疗了他们的伤口。我在他们面前开玩笑说:“那医生本人病了不是还得找医生治嘛。”这真是一个事实。看到伙伴们伤心难过时我劝道“放下包袱,你看那天空仍然湛蓝……”然而在自己病倒了爬都爬不起来时,也不甘心放下包囊……眼镜,手机,手表,一个接一个七零八碎了。
我找了真正的医生,喝了一副又一副中药,仍不见效果。
我无药可救。
高明的医术也弥补不了内心的空,空,空……我失眠了,就像那只站在枯藤上的猫头鹰……我也在夜里不停地寻找自己需要的食物。
希望重新的回到了自己身上。在你一人承受苦难时,你身上背负的是责任。与所有人交流都是无济于事的。只有选择坚强,选择默默承受。成为沉寂在海底的一粒沙。
从小到大,父母跟我操透了心。此时此刻我睁开了双眼。去选择。爱,选择恨,选择名声,金钱,良心,质朴……
高考对于每一个人来说机会都是平等的,千军万马挤独木桥,伙伴们为了实现心愿,每天除了吃饭,睡觉,其余的全部是学习。”人生能有几回搏,此时不搏何时搏?“为了身上肩负的责任,他们拼了。”我呢?我在哪里?我也在这个世界坚强的活着。我无法放下太多事情。属于自己的也好,不是自己的也好,我怕失去,特别怕。每一天从早到晚我无法给自己输送正能量,我自己就像老鼠啃脸盆儿,满嘴蹦洋瓷(词)。我放不下自我吹捧。我又一次离开了学校。我在想:难道我终究实现不了自己的价值吗?不!即使我离开了学校,我也不会和活得潇洒自在的人一样。他们只懂得享受自己,缺乏责任感。我更觉得那是一种空虚无聊的生活状态,他们完全没有意识到人的生命是应该有很多责任需要去承担,要么他们自己有足够的资本来消耗,否则他们必将走向人生的衰败。
我不再等待着家人给我蜜糖,这一切百害无一利。我选择了想方设法的放下包囊,选择了爱,良心,质朴……!这生活才真真正正的有意义,活的清清白白,最好!

独自一人、上路!真好!

Rome,such as me!

“To be or not to be”…………