每当我做不到的时候

昨天错过了火车,得在火车站等午夜的那班,于是和在等同一班车的阿姨聊天。

她来自墨西哥(新知识,他们的官方语言是西班牙语),信仰的应该是基督新教的一种,我对宗教本来不熟悉,接触了一些之后更是乱成一锅粥了。只能肯定不是天主教,信仰的应该是耶稣 ,具体的……boh.

她会英语,从事出口行业,所以经常去迪拜出差,她给我看了一堆迪拜的照片,托她的福,我知道那个贼多星的宾馆长啥样了,我觉得挺海豚的。 她这次突发奇想,决定在迪拜出差之后去欧洲旅行,去她心中的圣地——巴黎,她从少女的时候就发下宏愿,要去亲眼看看艾菲尔铁塔。年愈五十,终于成行。她说,当她看见艾菲尔铁塔的时候,哭泣不已,dream came true。

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路过青春

刚刚看完一部言情小说,然后伤感了一把。其实我真得不太喜欢言情小说,不喜欢里面的狗血剧情。但是在看完之后心里有些东西被触动了。不只是因为跌宕起伏的故事情节,更是因为看完那之后发现多多少少有些自己青春的缩影。我不知道如何用语言表述我心中还在延续的炽热。看完之后我有种想哭的冲动,虽然我还19岁,但是却感觉青春马上就与我告别了。想想过了二十岁之后,再过几年离三十岁就越来越近,然后四十岁,五十岁 。像是一朵初春的鲜花才刚开放却又马上凋零。

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疯人呓语

带着浮世里的诉求和欲望在人群里来来往往,看尽繁华落寞,带着膜拜的姿态,以额头触碰坚硬冰凉的大地,渴求自由。在人头攒动的浮世里渴求温暖,渴求内心干涸的河床被滋润。

每天都会看到形形色色的人,喜怒哀乐的事,凡事情深不寿,但求个中甘甜心酸浅尝辄止。没有谁会在你的生命了留下不可磨灭的印记,时间会是一切创伤的良药,时间会以温柔的手安抚你躁动不安的思绪。没有治不好的伤,只有不愿打开心门的人。

身边的人来了又去,没有人会一直相伴左右,生活的舞台里总会有人谢幕的时候。此时夕阳正好,一杯清茶,温度刚刚好。

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回家

夜安安静静,房里的灯亮着。春节在万众瞩目下终于接近尾声,心里没有特别的遗憾和抱怨。大家都在感叹年味儿越来越淡了,都在慨叹时间都去哪儿了。

在家乡有这样一句俗语: “大人盼种田,小孩盼过年。”我还是欢天喜地盼望着春节的来临像个没长大的孩子。回到家里,心像搁浅的废舟一样随波飘荡自由自在。没有浮世里的欲望更没有太多复杂的人情世故。回到家里,心像丢了枷锁一样自在,家里的一切都是相看两不厌。今年回家,妈总念叨着左边眼角的上眼皮都下垂了,时间在催着父母老去,而我们成长的速度总赶不上父母老去的速度。

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如果对于明天没有要求

新工作要求入职体检,完了以后在附近随便挑个饭馆吃饭。稀里糊涂点了排骨。吃到嘴里才发觉不新鲜,其他菜也难以下咽。换做往常,匆匆吃完也就罢了,可今儿脑海里忽然闪现出以前吃过的排骨,都是奶奶做的,好吃得很。可排骨和奶奶的笑脸停留了一阵就不见了,眼前只留下餐厅里和我一样忙忙碌碌的人。泪珠便很不争气地砸在碗里,想忍,反倒忍不住,所有的委屈辛酸在这一刻一齐涌来,近乎恸哭了。

曾经心高气傲,总觉得姑娘我天下第一;青春期的叛逆却只体现在对家里人的挑剔上,这也不合心意,那也惹得厌烦。奶奶做的饭,重盐重油,又不好看,我自然少不了嫌弃。奶奶每每就很失落地对我说,多吃点儿嘛,瞧你脸都瘦了。我没说什么,心里却在想,胖了可不好看。太久以来习惯把周围人对自己的好认为是理所应当。

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关于青春

似乎写这个话题有些晚了,因为致青春的电影早就看过,当时听很多人评价不错,于是一气看完了。以为会感动,发觉没有,只是觉得前面校园生活太折腾,后面的社会生活很矫情。没有引起太多的共鸣。

今天不小心看到了致青春的原小说,虽然看过电影,小说的前面的情节也很相似,但还是忍不住往下看。看着,看着,才发现文字是很可以让人有很多想像的,在文字中找到了大学生活的影子,找到了与郑微一样的天不怕地不怕的脾性,找到了爱情不再人还在的尴尬,找到了图书馆,找到了学生腐败的地方,甚至找到了熟悉的大学同学影子。想想自己那不够折腾但也折磨的四年青春,不觉感慨:青春啊青春,矫情啊矫情。想流点眼泪以示感慨,却偏偏找不出挤眼泪的实际理由,唉,矫情不了啦。

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