是不是非要当过混蛋才能成熟

    三瓶酒灌下去迷迷糊糊的才能摆回家,酒前找人倾诉哭过后内心还是很痛很痛,她说:那种痛你永远不能体会。那我的痛又有谁能理解?明知酒不能解决问题更不能化解那种痛,那种彼此伤害后深深的痛,但是还是要去把自己灌醉,醉了眼泪可以干的更快,醉了才能入睡。

    四点多在迷糊中醒来,醒来时把这段感情像放电影一样在脑袋里荡着,点点滴滴、每个画面、每一句话、每个眼神都是不该,不该发生。特铁的一哥们在我的哭诉后安慰:事已至此你还能这样?是的!我还能怎样?不该发生的已经发生了,如此狗血的剧情原本只有在电视剧中才会发生,昨天的晚上却被我撞上了,这种事家人不能说,朋友不能讲,还好有那个共患难的哥们哭诉,不然这种闷在心里的痛会非让心死掉不可。

    五个月前所有的不该都源于那时。在一相亲网上认识的她,几次聊天下来彼此吸引,因为觉得不现实所以压制着见面的想法,担心见光死。真的佩服她的勇敢,第一次见面是五一假期她一个人从深圳跑过来跟我见面,见面后手顺其自然的牵到了一起,一起吃饭、一起逛街、一起看电影最后也自然住到一起。几天的假期逛了广州的很多地方,也去了很多景点,每天晚上都会去看一两场电影,不管在哪手都是紧紧牵着。后面带回家,家人都夸她漂亮、懂事,带她参加朋友聚会,朋友对她的评价也都是好的。见面的次数不多,每次都是她一个人从深圳跑过来找我,还有两次星期天晚上太晚没有车回去而向她所在的公司请假,每次见面,每次在一起我都能感受到幸福两字的含义。如能这样进展下去也许会是个完美的爱情故事,然而狗血的剧情还是在两个月前悄悄上演。

    两个月前是她最后一次过来找我,跟以往一样周五过来星期天回去。星期天的下午我在睡午觉,醒来看到她表情不对劲,问她怎么回事,她一个劲的摇头说:没事,没事。最后眼泪唰唰的滚了下来,弄得我一头雾水,安慰许久她才平复过来,后面还是跟以往一样一起去逛菜市场买菜做晚饭,饭后送她去车站坐车回深圳的时候她跟我说:我看了你的手机,你回去好好想想给我个说法。这下我完全明白下午她突然变天是因为什么,相处近两个月下来她的好以及对我的痴心我都明白甚至很敬佩和感激她,一个女子要有多大的勇气才能去找一个不认识的男子?她比我小5岁,也一直对我说:你能碰上我你算捡到宝了,小你那么多。正是因为年龄的差距和工作环境的不同,我们几乎没有共同的话题,在一次跟朋友微信聊天的时候跟向朋友说过,现在跟她在一起觉得更多的是感激,有点犹豫是否还有继续下去。我想她看我手机应该是看到这段聊天记录才会起那么大的反应,那天晚上我给她电话跟她说出实情,她不冷不热地说:算了。后面几次通话下来都是说得不清不楚,一次我跟她说我们此先冷静段时间吧!?她的回答却是:我不想继续。还有另外一个隐情是她没发现的,也是不能告诉她的。

    我的摇摆不定其实除了我们没有共同话题之外还有另外的原因。就在她最后一次过来的前一星期一个去年我追了大半年的女子有事找我帮忙,一起吃饭的时候她跟我说其实她最近刚结束一段两个多月的感情,现在回想起来最关心她对她最好的还是我,只是那时还不懂得爱和接受被爱。我只是安慰道:过去的都过去了,没有必要再去想那么多。嘴上那么说而已,内心不起涟漪那是不可能的,毕竟是我痴痴追了近一年的人,但内心告诉自己:我现在是有女朋友的人,不能做对不起女朋友的事,虽然她说她不想继续。后面因为要帮忙还是偶尔见面,但内心还是一直告诫自己不能逾越。

    上个月,辞职月中旬就要到期,也正是那段时间所有不该碰到一块的都聚到了一起,辞职到期打算回老家看看父母同时自己也放松一下心情。就在回去前她发短信过来说月经没有按时到来,我惊喜道:不会是有了吧!?她说:哪有那么容易就有了,希望不是。我让她抽时间去检查一下,或者到药店买个试孕纸什么的检查一下,她都说没有时间,不想麻烦,应该不是的。回家将近两个星期回到广州,回来后都是忙着陪侄子办入学和买东西,期间也有偶尔跟她在微信短信电话上聊天,不会像之前一样吵和说不愉快的话但也没有亲密暧昧的语言都是些简单的问候,一天她发短信过来:月经还没有来,有点怕了。我再次让她去买验孕纸之类的检查一下,她还是以忙没时间推脱,对于她这样的拖沓也不能说或者责怪。又有一天她发来短信:有了,怎么办?我回:留下,我们结婚。她回:哈哈!骗你的,还没去检查呢!终于忍不住给她回了个:不想去做,总有借口推拖,随便一个药店都有的东西。她回:好吧!明天就去买来检查好让你放心,应该不是,即便是也来的不是时候,是我会拿掉的。第二天早上她给我发来两天图片,由于手机内存不足看不到,问她是什么?她说:自己看!删去手机一些东西终于打开了——是几张圈里有两条红色的图案,我想那应该是试孕纸,但我看不明白,于是上百度上搜了一下都是说是怀孕了。我给她电话她说:呵呵!逗你玩的,真假你都不分,骗你的!我问:确定?我觉得是真的。她说:确定,看来你现在怎么都是不信我,还没去检查呢!

    又过了将近一星期的前天晚上她发来短信:今天去医院检查了,医生说是因为生活不规律所致并没有怀孕,这下你可以放心了吧!?我回:不放心。她回:过去都过去了,有什么不放心的,再说也没有。我马上给她打电话过去两个人谈的还是跟之前一样平淡,反正事已至此我想把真正想冷静的原因告诉她也无妨,聊着聊着就说了出来,那头的她忽然没声音了,我问她怎么了?她带着哭腔跟我说:你不该跟我说这个的,虽然都过了。我意识到不经意间又再次伤害了她,一个劲地跟她道歉,她说着说着再次没了声音,几次叫她都没声音,好久好久才又出了几声就这样断断续续都是——你不该跟我说这的,我恨你!就这样扯着扯着然后她说:我睡觉了,挂电话了。那晚回到家已经一点多,然后凉都没冲就睡着了。

    昨天晚上她发来一条短信:我恨你,你昨天不应该跟我说的,我本来试着慢慢过去,在一个伤口没有愈合的时候,你又撒了一把盐,我要报复,除了你我不信我找不到男人,或许能找很多。还以为她是要放纵自己,所以回:你要报复我可以,但不要伤害你自己,不值得。她回:怎么会,有些人看轻了也就看清了,或许我不该替你想那么多,你的孩子今天没有了!顿时我整个人傻瘫坐在沙发上,两三分钟才回过神来,她再回:真真假假,假假真真你满意了吗?打电话过去她已经将我设为黑名单,怎么打都打不进,最后她回了两条短信一条:或许这样你才能记住我吧!另一条:那种痛你永远体会不到,我头晕,睡觉了。

    一段感情以这种结局收场,两败俱伤,很痛,撕心裂肺的痛。这段感情中我就是那个负心男的角色,一次次伤了她最后将我们的小孩给扼杀了。是不是非要当过混蛋才能成熟?回想起来,这是个什么破恋情啊?当初还不如不开始,一段感情结束害人伤己。

 



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