如果把所有懂得一点点的变成行动

本来是想前几天写这篇文章的,但拖着拖着..拖到了今天晚上。

我相信每当新的一年来临,我们大多数人总会抱着希望与期待的,虽然2012年的遭遇让我很是不喜欢这个年份,对于2013年也没有多大念想。可内心还是有一丝蠢蠢欲动的,像春天的到来,万物焕然新生的那种感觉…

但在十来天前,因为生病有点严重,竟很不凑巧的住进了医院,一住就是十来天,长这么大还是头次被病痛折磨送到医院里去。现在回想起身体疼痛的画面,都会打冷颤,觉得身上某些部位在隐隐作痛。俗话说的好,生病的疼痛,是最为赤裸裸的折磨。特别是我这种从小到大最怕生病的人,一痛苦眼泪就会很不争气的流下,不管三七二十一,不管平时懂得的大道理,什么忍着,坚持…瞬间都化为乌有。变成小孩,只想要找人依赖着。

其实在住院期间的那些天,每天都有大把大把的时间在发呆,所以我想了很多,我想到了我母亲,在我疼痛难耐的时候,一边抱着我,却只能无能为力的跟哭着,她帮不上我,她不能帮我承受痛,却又只能眼睁睁看着,看着我疼..看着我痛..晚上睡在客厅的沙发,守护着我,就怕我半夜又做噩梦。在我生病脾气变得暴躁无常时,胃口变得挑剔时,她都只能一一承受..想到真的很心疼我母亲。当我长这么大,偶尔还在抱怨家人给的爱不够我拥有时,是多么的自私,即使家人的爱是理所当然的赋予给我,但我怎么可以无理取闹的为了自己一己私欲给他们压力呢?这样的爱,到最后变相的成为霸占,不可作也。

住院也很无聊,每天刷着微博QQ微信,这几种当下网络最热门的交际工具,发布一条自己生病的微博,跟朋友哭诉自己生病的消息,不断刷新。看有没有评论,有没有信息,有没有电话。仔细想想,到底是为了什么?无非就是为了看看有多少人在关注自己?有哪些朋友会来关心自己?那些自己在乎的人,到最后有没有来找自己。如果没有,我的内心就会有种莫名的疙瘩,好像自己被人忽视冷落,没人关心,看见别人有多少人来探望。那种渴望得到别人在意,别人爱的欲望,在住院那些天吞噬着我的内心某个角落。怎么会这样?是不是因为我缺爱?是不是因为我把自己看的太重?我试着去分析我会产生这些感受背后的原因。到最后,我想,是时下最热门的孤单寂寞的心理因素在作怪,是攀比心理,是比较,是眼红,是自尊心。看似越来越多的网络交际,可以轻而易举的联系到别人,但实际上,夹在这些交际工具的中间,是人们内心不断被放大的恐惧和不安全感在作祟。想想真恐怖,这些小小情绪,可以导致到人类那么难受,作茧自缚。不可取也。

在住院的时候还听到很多病友阿姨们都在跟我唠叨“健康是革命的本钱,健康最重要”等等这些俗语。说什么赚多多钱,工作的很厉害都没用。平平安安,平平淡淡过着就行了,就是幸福。等到病了,才知什么事都已经无能为力了。也许这些话,平常从书上看起来觉得没什么,但从病了的过来人口里说出来,总觉得有一种沉甸甸的力量,另一种味道。夹杂一点点后悔,却又庆幸及时发现,及时挽回。也是,有那么一瞬间,我也觉得名啊利啊物质,这些通通都不重要,因为在你生病时,一切都干不成,看起来都是那么飘渺,物质的东西,更脆弱,一点忙都帮不上。

有一点小小遗憾的是,没能好好跟在住院时候帮助我的病友们道声谢谢与再见,没来得及写卡片赠送给护士和医生们。感动是有的,我不会忘记在我父母都忙不能来医院照看我的时候,是病友阿姨们照顾我上厕所,照看我吊瓶里的药液是否输完,在我吃完饭还帮我洗碗倒水。对我的各种关心各种劝诫。人与人之间的寒暄。我真心觉得这些画面很美好,给我的感受很舒服。还有一些护士医生的尽责护理,真的衷心希望,他们能就这样的对待病人,一直下去。多好。
说了那么多,无非是想理清住院这段时间自己的思绪,和所见所闻。像上面最开始提到的,那些坏情绪,导致我郁闷的微不足道小事情,我都懂,但怎么改变?该通过什么行动来改善?这才是重点。而对于那些善意的,好的事情,我该铭记于心,让内心保持美好,并传扬爱的善。改变真的很难,但我始终相信懂得是行动的前提,是好的,就该努力保持。

借此生病这件事情,在接下来的2013年,希望自己能知痛醒悟。



13 条评论

  1. koko112

    是啊,书上的东西告诉我们要如何,而不能左右我们的现实
    便捷的通讯去联系不到心,人们没有安全感

  2. 晴木

    有的时候就是认知和行动不统一,我也想这是拖延症的表现——懒呢?还是自己能力太弱,不能很好的处理这些事情!

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