论家庭沟通——读《父母效能训练手册》有感

沟通是信息流通的渠道。在生活、工作中,你有没有察觉到很多时候,沟通是无效的呢?察觉无效之后,产生的无力感是不是困扰着你?

让我们先来看看沟通的基本过程吧

沟通的基本过程
 

从这张图上,我们看到,沟通的时候,我们往往不会直接说出内部信息,而是加以编码,变成我们认为合适的话语,才说出口。比如我感觉饿了,我可能会直接问妈妈说“晚饭什么时候准备好啊?”。

而妈妈在听到这句话的时候,会按照当时的情境进行解码。如果她意识到孩子饿了,可能会说“还有半个小时就好了,你饿了先吃点饼干吧”;如果她解读成“他在催我煮饭”,而本身情绪状态不好地情况下,可能会很生气地说“催什么催啊,没看见我正在煮吗?”负面情绪就这样宣泄在了孩子身上。

 

那怎么解决沟通中的问题呢?

这涉及到以下两个问题:

1) 确定问题类型

2) 采用相应的应对方法

 《父母效能训练手册》将问题和应对方法分为以下三类:

问题类型

举例

应对方法

对方的问题

(即对方的某个需求没有满足)

  1. 孩子被一个朋友拒绝
  2. 孩子发现作业太难

积极倾听

自身的问题

(即自身的某个需求没有满足)

  1. 当你赶时间时,孩子去磨磨蹭蹭
  2. 孩子没有按时回家却忘记打电话

我-信息

双方的问题

(即双方都有某个需求没有满足)

  1. 家务活的分配
  2. 孩子的就寝时间。

“没有输家”方法

 一、怎么进行积极倾听?

积极倾听的要诀就是不要送出解决方案。像下面这幕短剧中,家长的表现一样。

孩子

今天我被叫到了副校长办公室。

家长

哦?

孩子

没错。弗兰克斯先生说我上课说话太多了。

我明白了。

家长

我受不了那个老家伙。他端坐在那儿,滔滔不绝地谈论他的种种麻烦或是他的孙子孙女,还指 望我们能感兴趣。你都想象不出那有多无聊。

孩子

坐在那样的课堂上,你不可能什么也不做!你会疯掉的。在他讲话时,珍妮和我坐在那儿开玩笑。 哦,他真是你能想象出的最糟糕的老师。有这样一个差劲的老师真让我生气。

家长

(沉默)

孩子

如果我有一个好老师,我会表现得很好,但是如果是弗兰克斯先生那样的人作我的老师,我就 什么都不想学。他们为什么会让那样一个家伙当老师?

家长

(耸肩)

孩子

我猜我最好习惯习惯,因为我不可能一直遇到好老师。不好的老师比好老师多,如果我因为遇 到不好的老师就一蹶不振,我就得不到进一所好大学需要的成绩。我是真的在伤害自己,我猜。

孩子一开始只是汇报了被叫到副校长办公室的事实,但是家长的被动倾听使她继续说了下去,让她承认了为什么受到惩罚,释放了她对老师的愤怒和憎恨的感情,思索了继续与不好的老师作对的结果,并最终得出了她自己独立的结论——她的这种行为实际上是在伤害 自己。

在这个孩子被接受的短暂时刻,她已经有所成长。她被允许表达自己的情绪,她得到了帮助,自发动手解决了问题。这引出了她自己的建设性解决方案,尽管它可能带有实验性。 父母的沉默促成了这个“成长的时刻”,这个小小的“微量的成长”,这个生命体发生自我引导转变的实例。

 二、什么是“我信息”?

首先父母不是神,也有自身的需求。当孩子大声地听音乐的时候,你可能正在赶公司的一篇文档,你是不是很想大声的吼道“吵死了,把声音关小点”。我们运用父母的权威来做到这件事情。

那么孩子会接受到什么样的讯息呢?他会觉得内疚;会觉得自尊心受到了伤害。行动上,他可能选择默默承受,也有可能用某种形式进行报复。这是父母想要的结果吗?肯定不是。

面对这类“父母的问题”,更好的选择是表达“我-信息”——“你的音乐开的好大声哦,我好心烦,我没有办法专心写我的文档”。这样小孩会接受到正确的信息,就给了小孩一个很好的理由去改变自己的行为,除非小孩有意的反叛你(这种情况需要用到“没有输家”的方法)。

一个完整的“我-信息”包含三方面的内容:

  1. 不可接受行为的一个描述;
  2. 父母的感受
  3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响

缺一不可,缺乏实际而具体的影响,那这个问题应该由父母改变自身的态度来解决。

    表达“我-信息”的注意事项:

  1. 不要送出一个“解决方案”。命令、警告、说教、建议都不应包含着“我-信息”中,那剥夺了孩子自我抉择、自我成长的权利。
  2. 不要送出一个“拒绝信息”。“你应该更懂事”、“你很坏”这类包含责备、评判、嘲笑、批评、羞辱的信息,会让对方感到“被拒绝”,影响小孩良好自我概念的形成。

三、什么是“没有输家”方法?

常 见的家庭冲突处理方法中,一种是“父母强制要求小孩按他们说的做”,即父母赢,孩子输;一种是“父母对小孩妥协,满足孩子的所有要求”,即孩子赢,父母 输。这两种模式会塑造出两种完全不同的小孩,前者容易顺从、谨慎、胆小、习惯于权威;后者自私、自我中心、不考虑他人的感受。

《父母效能训练手册》里面提出了“没有输家”的方法,倡导将成人社会中谈判的方法引入亲子关系中。“与其他人强加在他身上的决策相比,一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力。”

所以“没有输家”方法的执行步骤如下:

  1. 发现和定义冲突
  2. 产生可能的备选解决方案
  3. 评估备选的解决方案
  4. 决定最好的可接受方案
  5. 执行决定
  6. 对解决方案的效果进行追踪评估。

在操作过程中,要多多应用“积极倾听”、“我-信息”的技巧沟通双方的需求,确保最后的方案是符合双方期待的,父母一方不应该预设任何解决方案,为了保证这一点,在“产生可能的备选解决方案”,父母的方案应该最后提出。

“没有输家”方法在前期需要大量的时间和耐心,但是一旦形成决定,以后基本不用“监督执行”、“反复讨论”,能节省大把时间。因为与其他人强加在他身上的决策相比,一个人会对他亲自参与制定的决策有更大的执行动力。

 

怎么看到《父母效能训练手册这本书》?

书中详细介绍了“积极倾听”、“我-信息”、“没有输家”这些方法的原理、使用过程中出现的问题、怎么解决,是一本非常棒、非常使用的书!

更重要的是书中不单单介绍技巧,更是无处不在地强调人本主义的理念——“每个人都有自我成长的潜能,都有获得自律、自我负责能力的权利”。

最后一章中提炼出的人际关系的信条,不仅仅使用于亲子之间,也适用于爱人之间、朋友之间、同事之间。

 

人际关系的信条

你和我建立了一种关系,我珍视这种关系并希望它能够持久。然而你和我都是独立的个体,有着自己独特的需求和满足这些需求的权利。当你试着满足你的需求或者你在满足自己的需求遇到问题时,我会试着真诚地接受你的行为。

当你和我在分享你的问题时,我会试着用接受的态度倾听,并用我的理解来帮助你寻找你自己的解决方案,而 不是让你依赖我的解决方案。当我的行为干扰了你满足自己的需求,而为你带来问题时,我鼓励你坦诚地告诉我你的感受。在这些时候,我会倾听你的感受,然后试 着改变我的行为,如果我可以做到。

然而,当你的行为干扰了我满足自己的需求,从而导致我对你感到无法接受时,我会与你分享我的问题,并坦诚地告诉你我的真实感受,相信你会尊重我的需求,会倾听我的感受,然后试着改变你的行为。

当我们两个人都无法改变我们的行为以满足对方的需求,并发现我们的关系中发生了需求冲突时,让我们自己 来解决每个冲突,不使用任何一方的权力,以对方失败为代价来换取自己的胜利。我尊重你的需求,但是我也必须尊重我自己的需求。因此,让我们不懈努力来为我 们不可避免的冲突寻找双方都能接受的解决方案。这样一来,你的需求将得到满足,而我的需求也会得到满足—-没有人输,我们都会赢。

这样,你可以通过满足你的需求来获得发展,我也同样可以。我们将永远保持一种健康的关系,因为它能令我们都感到满意。我们每个人都可以发挥我们的潜能,可以将相互尊重和爱作为双方的纽带,友好而和平地相处。

 

 



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